Анекдоты

6 октрября 4:48

Автор: Admin Рубрика: интересное Комментариев нет

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку:

— Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!

— На, возьми, сыночек.

Электрик кричит напарнику:

— Вот видишь, а ты говорил фаза-фаза!

«Гаджеты» — это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: — Ну и Гад Же Ты !!!

А как вам такое заключение — «Дефект утрачен в процессе транспортировки»?

Профессор собирается продемонстрировать опыт по электричеству.
— А не ё…т, профессор? — спрашивают с задней парты.
— Да вроде бы не должно…... Кто сказал?!!!

Экзамен в институте. Профессор решил завалить студента.

-Ну, последний вопрос. Сколько лампочек в аудитории?
Студент, внимательно пересчитав:
-37!
Профессор:
-А вот и не правильно, 38, — доставая одну лампочку из кармана...
На пересдаче, профессор:
-Ну, и сколько лампочек в аудитории?
Студент:
-38!
Профессор радостно:
-А вот и нет! У меня сегодня лампочки нет!
Студент, доставая лампочку из кармана:
-Зато у меня есть!!!

Из объяснительной электрика:
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

Для тех, кто в теме:
— Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе...
— И сколько получаешь?
— А это смотря какой грунт...

Сидят трое мальчишек, болтают.
— Мой дед, — говорит первый, — в войну был танкистом !
— А мой, — говорит второй, — летчиком.
Третий: — А мой был электриком !
— Брось заливать, нет таких войск !
Третий: — Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !

Новости из колхоза „Соть“:
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал фазы и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

Зачет по электротехнике. Преподаватель студентке:
— Расскажите мне про трехфазную цепь
Студентка:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
— Правильно. Дальше
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи
— КАК?
— ...косинусом вперед.

Две блондинки пьют чай на кухне и одна из них говорит другой:
— Я знаю, куда девается свет, когда я его выключаю!
— Куда?!!
Первая выключает свет и открывает дверцу холодильника...
— Вот сюда!

Если взяться одной рукой за конец оголённого провода, а другой рукой за другой конец оголённого провода, то вы поймёте почему зажигается лампочка!

— Девушка, а где вы работаете?
— В энергетике.
— Ой, такая молодая и красивая, а что вы там делаете?
— Динамо кручу!!!

Не в радиотему, зато смешно:

Повез Герасим Му-му топить. Привязал кирпич, за борт выкинул и уплыл.
Му-му не сдается, одной лапой кирпич держит, другой гребет из последних сил.
Вдруг видит — дед Мазай плывет, зайцев спасает. Ему пофигу кого спасать, вытащил и Му-му.
Му-му от шока отошла:»Фууу, блин, чуть не утонула!".
Дед Мазай:"Епт...говорящая собака!!".
Му-му:"Бля...говорящий мужик!!!".

Мужик рыбачит на берегу со своей собакой.
Вдруг из под воды выныривает корова, вылазит, садится рядом с мужиком, спрашивает:
-Зззакурить есть?
Мужик молча достает сигарету.
Корова прикурила и ускакала.
Офигевший мужик собаке:
-Ты видела?!
Собака:
-Да я и сама ох...ла!

У всех людей подкова, повешенная над дверью — символ счастья.
И только у Ксении Собчак это ЗАПАСКА!

В день Святого Валентина мужик подходит к киоску с безделушками:

— Подайте-ка мне вон ту мягкую красную жопу.

— Мужчина, это же сердечко!

— Вы знаете я уже 20 лет кардиологом работаю...подайте мне эту мягкую красную жопу!!!

Стоит лось.Вокруг бегает мышка.
Забежит сзади:"Чудненько!". Забежит спереди:"Странненько!".
Забежит сзади:"Чудненько!". Забежит спереди:"Странненько!".
Лось ее копытом тормозит: «Мышь,ты чо?»
Мышка:"Да вот никак не пойму как ты с таким хозяйством такие рога получил?"

Учительница Вовочке:
-Надеюсь завтрашние уроки будут бесспорно сделаны?
Вовочка:
-МарьИванна, извините, без чего?

вер1.0

Утро. Жена будит мужа.

-Просыпайся, дорогой...просыпаааайсяяяя...

— (в изнеможении) Что, опять?!

-Неее, на работу...

— (бодренько) На работу!, на работу!..