6 октрября 4:48
Автор: Admin Рубрика: интересное Комментариев нет

Анекдоты

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: — Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! — На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: «ага, значит — не фаза».

 

«Гаджеты» — это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: — Ну и Гад Же Ты !!!

 

А как вам такое заключение — «Дефект утрачен в процессе транспортировки»?

Профессор собирается продемонстрировать опыт по электричеству.
— А не ё…, профессор? — спрашивают с задней парты.
— Да вроде бы не должно…... Кто сказал?!

Экзамен в институте. Профессор решил завалить студента.

-Ну, последний вопрос. Сколько лампочек в аудитории?
Студент, внимательно пересчитав:
— 37!
Профессор:
— А вот и не правильно, 38, — доставая одну лампочку из кармана...
На пересдаче, профессор:
— Ну, и сколько лампочек в аудитории?
Студент:
— 38!
Профессор радостно:
— А вот и нет! У меня сегодня лампочки нет!
Студент, доставая лампочку из кармана:
— Зато у меня есть!!!

Из объяснительной электрика:
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

Для тех, кто в теме:
— Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе...
— И сколько получаешь?
— А это смотря какой грунт...

Сидят трое мальчишек, болтают.
— Мой дед, — говорит первый, — в войну был танкистом !
— А мой, — говорит второй, — летчиком.
Третий: — А мой был электриком !
— Брось заливать, нет таких войск !
Третий: — Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !

Новости из колхоза „Соть“:
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
— Правильно. Дальше
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи
— КАК?
— Косинусом вперед.

Две блондинки пьют чай на кухне и одна из них говорит другой:
— Я знаю, куда девается свет, когда я его выключаю!
— Куда?!!
Первая выключает свет и открывает дверцу холодильника...
— Вот сюда!

Если взяться одной рукой за конец оголённого провода, а другой рукой за другой конец оголённого провода ,
то вы поймёте почему зажигается лампочка!

— Девушка, а где вы работаете?
— В энергетике.
— Ой, такая молодая и красивая, а что вы там делаете?
— Динамо кручу...

Не в радиотему, зато смешно:

Повез Герасим Му-му топить. Привязал кирпич, за борт выкинул и уплыл.
Му-му не сдается, одной лапой кирпич держит, другой гребет из последних сил.
Вдруг видит — дед Мазай плывет, зайцев спасает. Ему пофигу кого спасать, вытащил и Му-му.
Му-му от шока отошла:»Фууу, блин, чуть не утонула!".
Дед Мазай:"Епт...говорящая собака!!".
Му-му:"Бля...говорящий мужик!!!".

Мужик рыбачит на берегу со своей собакой.
Вдруг из под воды выныривает корова, вылазит, садится рядом с мужиком, спрашивает:
— Зззакурить есть?
Мужик молча достает сигарету.
Корова прикурила и ускакала.
Офигевший мужик собаке:
— Ты видела?!
Собака:
— Да я и сама ох...!

У всех людей подкова, повешенная над дверью — символ счастья.
И только у Ксении Собчак это ЗАПАСКА!

 

В день Святого Валентина мужик подходит к киоску с безделушками:
— Подайте-ка мне вон ту мягкую красную жопу.
— Мужчина, это же сердечко!
— Вы знаете я уже 20 лет кардиологом работаю...подайте мне эту мягкую красную жопу!!!

 

Стоит лось.Вокруг бегает мышка.
Забежит сзади:"Чудненько!". Забежит спереди:"Непонятненько!".
Забежит сзади:"Чудненько!". Забежит спереди:"Непонятненько!".
Лось ее тормозит, спрашивает:"Мышь,ты чо?"
Мышка:"Да вот никак не пойму как ты с таким хозяйством такие рога получил?"

 

Учительница Вовочке:
— Надеюсь завтрашние уроки будут бесспорно сделаны?
Вовочка:
— МарьИванна, извините, без чего?

 

вер1.0

 

Утро. Жена будит мужа.
-Просыпайся, дорогой...просыпаааайсяяяя...
— (в изнеможении) Что, опять?!
-Неее, на работу...
— (бодренько) На работу!, на работу!..

вер.2.0
Утро. Жена будит мужа.
— Дорогой, вставай...вставаааай...НЕ-НЕ-НЕ!!! на работу!!!

 

Хочешь получать статьи этого блога на почту?
Комментариев нет

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: