• 6 октрября 4:48
    Автор: Admin Комментариев нет
    анекдот Анекдоты
    Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: — Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! — На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: «ага, значит — не фаза».

     

    «Гаджеты» — это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: — Ну и Гад Же Ты !!!

     

    А как вам такое заключение — «Дефект утрачен в процессе транспортировки»?

    Профессор собирается продемонстрировать опыт по электричеству.
    — А не ё…, профессор? — спрашивают с задней парты.
    — Да вроде бы не должно…... Кто сказал?!

    Экзамен в институте. Профессор решил завалить студента.

    -Ну, последний вопрос. Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, внимательно пересчитав:
    — 37!
    Профессор:
    — А вот и не правильно, 38, — доставая одну лампочку из кармана...
    На пересдаче, профессор:
    — Ну, и сколько лампочек в аудитории?
    Студент:
    — 38!
    Профессор радостно:
    — А вот и нет! У меня сегодня лампочки нет!
    Студент, доставая лампочку из кармана:
    — Зато у меня есть!!!

    Из объяснительной электрика:
    «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
    В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

    Для тех, кто в теме:
    — Ты кем работаешь?
    — Электриком я, на заводе...
    — И сколько получаешь?
    — А это смотря какой грунт...

    Сидят трое мальчишек, болтают.
    — Мой дед, — говорит первый, — в войну был танкистом !
    — А мой, — говорит второй, — летчиком.
    Третий: — А мой был электриком !
    — Брось заливать, нет таких войск !
    Третий: — Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !

    Новости из колхоза „Соть“:
    Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

    Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
    — Расскажите мне про трехфазную цепь
    Студент:
    — Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
    — Правильно. Дальше
    — По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи
    — КАК?
    — Косинусом вперед.

    Две блондинки пьют чай на кухне и одна из них говорит другой:
    — Я знаю, куда девается свет, когда я его выключаю!
    — Куда?!!
    Первая выключает свет и открывает дверцу холодильника...
    — Вот сюда!

    Если взяться одной рукой за конец оголённого провода, а другой рукой за другой конец оголённого провода ,
    то вы поймёте почему зажигается лампочка!

    — Девушка, а где вы работаете?
    — В энергетике.
    — Ой, такая молодая и красивая, а что вы там делаете?
    — Динамо кручу...

    Не в радиотему, зато смешно:

    Повез Герасим Му-му топить. Привязал кирпич, за борт выкинул и уплыл.
    Му-му не сдается, одной лапой кирпич держит, другой гребет из последних сил.
    Вдруг видит — дед Мазай плывет, зайцев спасает. Ему пофигу кого спасать, вытащил и Му-му.
    Му-му от шока отошла:»Фууу, блин, чуть не утонула!".
    Дед Мазай:"Епт...говорящая собака!!".
    Му-му:"Бля...говорящий мужик!!!".

    Мужик рыбачит на берегу со своей собакой.
    Вдруг из под воды выныривает корова, вылазит, садится рядом с мужиком, спрашивает:
    — Зззакурить есть?
    Мужик молча достает сигарету.
    Корова прикурила и ускакала.
    Офигевший мужик собаке:
    — Ты видела?!
    Собака:
    — Да я и сама ох...!

    У всех людей подкова, повешенная над дверью — символ счастья.
    И только у Ксении Собчак это ЗАПАСКА!

     

    В день Святого Валентина мужик подходит к киоску с безделушками:
    — Подайте-ка мне вон ту мягкую красную жопу.
    — Мужчина, это же сердечко!
    — Вы знаете я уже 20 лет кардиологом работаю...подайте мне эту мягкую красную жопу!!!

     

    Стоит лось.Вокруг бегает мышка.
    Забежит сзади:"Чудненько!". Забежит спереди:"Непонятненько!".
    Забежит сзади:"Чудненько!". Забежит спереди:"Непонятненько!".
    Лось ее тормозит, спрашивает:"Мышь,ты чо?"
    Мышка:"Да вот никак не пойму как ты с таким хозяйством такие рога получил?"

     

    Учительница Вовочке:
    — Надеюсь завтрашние уроки будут бесспорно сделаны?
    Вовочка:
    — МарьИванна, извините, без чего?

     

    вер1.0

     

    Утро. Жена будит мужа.
    -Просыпайся, дорогой...просыпаааайсяяяя...
    — (в изнеможении) Что, опять?!
    -Неее, на работу...
    — (бодренько) На работу!, на работу!..

    вер.2.0
    Утро. Жена будит мужа.
    — Дорогой, вставай...вставаааай...НЕ-НЕ-НЕ!!! на работу!!!

     

    Рубрики: анекдоты, интересное ЧИТАТЬ КОММЕНТЫ